Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Ostravy, si nechčijem na ruky!"
svoboda,svoboda názoru,svoboda myšlení je nezaplatitelné a nezpochybnitelné....
czunik napsal:
Na pánské toaletě stojí tři muži u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení použije papírové utěrky, spotřebuje jich asi deset. Otočí se k ostatním a říká: "My co pracujeme u Philipsu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali extrémně dokonale." Druhý také skončil a umyje si ruce, utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtverečný plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My, borci z Ostravy, si nechčijem na ruky!"
To czunik - Neopsal jsi to někde? Já jen, že místo Ostravy tam bylo Brno.Neodpoutávej se nikdy od svých snů! Když zmizí, budeš dál existovat, ale přestaneš žít..."
(Mark Twain)
Příjde paní na gynekologii
Pan doktor se ji ptá: Copak Vás trápí?
Pane doktore můj mažel mi říká že mám strašně škaredý přirození ..mohl by jste se mi na ni podívat?
Samozřejmě svlékněte se a vlezte si na kozu
Pan doktor se podívá a povídá sestře:
Sestro zapište si typický Bruntál....
Paní nechápavě odchází z ordinace a když odejde sestra se ptá doktora:
Co jste tím myslel?
No strašná díra ,ale krásný okolí
Hafo důvodů, proč být ostravakem - To je skvělé )))
1. U nás nejsou sprostá slova, pouze citoslovce nebo zdůraznění významu věty.
2. Krátký zobák nám šetří telefoní hovory. Proto Ostraváci nepotřebujou tolik volných minut a sms.
3. Ostrava má nejvyšší radnici v republice.
4. Žijeme rychle a za to efektivně.
5. Hitler v roce 1945 prohlásil ve svém projevu k vojákům o Ostravě: "Vydáte - li Ostravu, vydáte Německo!" To svědčí o významu našeho regionu.
6. Naše těžní věže a komíny. Je jich zhruba stejně jako těch pražských věžiček. Rozdíl je jen v tom, že ty naše mají nebo alespoň měli nějaký účel. A pro nás Ostraváky jsou ty nejkrásnější na světě.
7. Ostravák který necítil NHáčko nemá pro co žít. Pouze v Ostravě poznáte, jestli vám správně funguje klimatizace. (nová huť Ostrava nebo-li nyní Acelor Mittal steel)
8. Podle vědců jsou Ostraváci evolučně tak daleko, že jsou více odolní vůči znečištěnému vzduchu a méně náchylní na alergie a astma.
9. Nemáme takový problém s komunikací mezi bratry slovany, zvláště pak Slováky a Poláky se kterými si mnohdy rozumíme ještě líp u sklenky něčeho ostřejšího. Jediní, komu ještě pořád nerozumíme jsou politici a pražáci a to i přesto, že mluví stejným jazykem.
10. V Praze svůj hrad vystavujou na odiv na jakymsi kopcu, kdežto my Ostravaci jsme si ho schovali o 100m níž, aby nám ho turisti nevykoukali. Včil je schovany za silnicou. Čouhá jen věž, ať vidíme aspoň na sv. Václava.
11. I my v Ově máme svatého Václava a to ještě staršího než je ten v Praze. Až na to, že ten náš je kostel sv. Václava.
12. Když někomu valime kliny do hlavy, tak mu neubližujeme, ale ho přesvědčujeme.
13. Pracháče jsme vystěhovali na Čeladnou do Beskyd, takže v Ově zůstalo už jen to zdravé jádro.
14. Když bouchne poblíž Ovy atomovka, my máme kam zalézt. Pražáci, ti můžou akorát vylézt na ty svoje věžičky a čučet na ten největší hřib jaký kdy viděli.
15. Kde jinde se se setkáte s takovým množstvím cvičených opic na jediném místě? Příjďte se podívat na Stodolní. Nejvíc exponátů je u nás z jiných regionů.
16. Každý Ostravák totiž ví, že na Stodolní můžete přijít o peněženku, zuby, panenství a inteligenci.
17. Na Stodolní určitě příjdete o sluch, peníze a rozum.
18. Ostravák, který si chce zapařit nejde na Stodolní. Máme málo peněz, rádi svoje zdraví, umíme používat to, co nám vyrostlo na krku a známe lepší pajzly v okolí, kde se dá i mluvit.
19. Baníkovci jsou hovada, ale zjistili jednu zásadní věc, že jedině pražáci neumí hrát fotbal, proto kupujou naše hráče, bo jou nejlepší! A i když se nedaří, je třeba hecovat naše hochy k lepším výkonům, aby ti naši,až je koupí Sparta, ukázali v Praze, jak se hraje fotbal.
20. Cikánů je u nás víc jen proto, že raději budou živořit v Ostravě, než žít a pracovat v Praze.
21. V Ostravě je přehršel cikánů, ale rozhodně míň než v Praze ****ů.
22. Vzkaz pražákům: "Ostrave je veliká, ale rozhodně nepůjde vybudovat místo dolů metro!"
23. Jen Ostravák má kuráž spáchat sebevraždu, když se obecná čeština stane spisovnou.
24. Když chceme kopec, tak si ho postavíme a nespoléháme na přírodu.
25. Proč ještě Praha žije vlastním životem? Protože pro ni tluče ocelové srdce Moravy.
26. Ostravsko je region, kde černá má všechny barvy, protože všichni tu dřeme jak barevní.
27. Ostrava je sice černá, ale přesto má statut jednoho z nejzelenějších měst Evropy.
28. MHD u nás jezdí i když cikáni ukradnou koleje.
29.To co je pro Ostraváka lehká opice, je pro pražáka delirium.
30. Ostrava má ve znaku koně jen proto, že charakteristickým rysem ostraváka je to, že to co utáhne kůň utáhne i Ostravák, sic za delší dobu, ale zvládne to. A lilie je tam jen proto, aby měl kůň co žrát. Velká Žlutá
Vnučka jede do Ostravy za dědečkem. Na nádraží vystoupí z vlaku a když uvidí dědečka rozběhne se k němu a volá.
Dědečku dědečku já tě mám tak ráda i když maminka o Vás ostravácích povídá,že máte strašně malou slovní zásobu a mluvíte sprostě
Dědeček se na ni dlouze podívá a praví:
Ale pi.ču
Upravil xx2 dne 16-04-2012 09:31
Řidič uvízne v zácpě na hlavním tahu na Prahu.Všechno okolo stojí,žádný pohyb kdyžnajednou někdo zaklepe na okno jeho auta.Řidičstáhnul okno a ptá se, cose stalo? Muž mu říká:teroristi unesli všechny poslance a senátory i s celou vládou.Požadují 10milionu jinak je polijí benzínem a zapálí.Chodíme proto od auta k autu a děláme sbírku. Kolik lidi pruměrně dávají ?ptá se řidič. Muž odpoví¸.Tak tři,čtyři litry benzínu¸
Neper se,život ti dá do držky sám.
Jednoho dne přeruší 10tiletá dcerka ticho při večeři slovy: Už nejsem panna! Na chvilku se rozhostí nepříjemné ticho, ale brzy jej přeruší otec, který se rozkříčí na matku: Ty za to můžeš! Flirtuješ, pleteš chlapům hlavy a ty tvoje výstřihy! Kozy strkáš chlapům až pod nos! Jakej ta malá může mít příklad? Potom se otec otočí na starší dceru: A ty jsi taky spoluvinná. Rozdáš si to s kýmkoliv a ještě... ke všemu na gauči v obýváku, sotva s mámou vytáhneme paty! Kolikrát vás malá musela vidět! A to nemluvím o tom obrovským vibrátoru v nočním stolku! Matka se chvíli nevěřícně na otce dívá a potom spustí: Ty buď zticha. Ty, kterej máš sám máslo na hlavě! Minimálně půl výplaty jsi schopen nastrkat kurvám a od tý doby, co máme kabelovku se na nic jinýho než na porno nedíváš! Malá to beztak slyší každý večer přes zeď do pokojíčku. A to nemluvím o tom, že sekretářka ti ho v jednom kuse kouří! Poté se matka rozpačitě otočí k mladší dceři: Miláčku, jak ti to ten **** udělal? Vaginálně, análně? A neříkej, že ti ho nacpal i do pusinky? Holčička rozpačitě zamrká: Ne, nic takového. Já jsem vám jen chtěla říct, že mi paní učitelka ve vánočním představení vyměnila roli panny za pastýřku..Velká Žlutá
Narozeniny:
)))
