Na tiskové konferenci představil Calvin Rickson, inženýr a výzkumnik z Oxfordské University, jeho nejnovější vynález.
Rickson navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženská prsa houpala ze strany na stranu nebo nahoru a dolu a dokonce zamezí, aby byly vidět bradavky skrz blůzu, když se ochladí.
Po tiskové konferenci ho přítomní muži pozvali na dvůr a rozbili mu držku.
SUZUKI V-Strom 650
Co je to politika? Přijde za otcem pětiletý synáček a ptá se,co je to politika? "jak bych ti to vysvětlil,přemýšlí otec."Podívej se to je jako u nás doma"Já jsem kapitalismus.Já vydělávám peníze a nosím je domů. Maminka to je vláda. Ta mi peníze vezme,něco si nechá a zbytek přerozdělí podle svého uvážení. Naše služebná, to je dělnická třída. Ta pracuje a my ji za to platíme.Dědeček, to jsou odbory,ten dává pozor,aby nebyla dělnická třída vykořistováná. Ty sám jsi lid,pro tebe to všechno děláme. A tvůj malý roční bratříček,to je naše společná budoucnost. Rozumiš tomu?Chlapeček se dlouze zamyslí a pak řekne "zatím ještě nevím,nechám si to projít přes noc hlavou" V noci se probudí zápachem,protože jeho malý bratříček se pokakal. Zajde tedy do pokoje rodiču. Tam spí jenom maminka a nejde probudit. Chlapec jde tedy do pokoje služky,a tam vidí tatínka,jak si se služebnou právě hezký užívá. Ani jeden si malé postavičky nevšimne. Chlapeček se smutně otočí a za rohem uvidí dědečka,jak se zájmem pozoruje oknem tatínka se služebnou. Ani dědeček si ho nevšimne. Chlapeček se rozpláče a jde si lehnout. Ráno se ho tatínek ptá"tak už víš co je to politika?Chlapeček smutně odpoví"už to vím,ale je to trochu jinak,než jsi říkal včera". A jak prosím tě? No,kapitalismus zneužívá dělnickou třídu. Odbory tomu nečinně přihlížejí,zatím co vláda tvrdě spí. Lid je všemi ignorován a naše společná budoucnost leží ve sračkách.
Redaktor New York Times se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky:
"Je Vám přes 90 let, celou tu dobu pozorujete bělochy - jakých úspěchů dosáhli a jaké škody napáchali? Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?"
"Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země. Žádná daně, žádná dluhy. Bizonů hodně, bobrů hodně, voda čistá... Ženy udělat všechna práce.
Šaman léčit zadarmo. Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat.
Večer zazpívat, zatančit, zakouřit si, pak celou noc šukat."
Potom se náčelník trpce pousmál.
Bílý muž dost ****, když myslet, že taková systém se dát vylepšit..."
Policajti vidí jak sedlák dojí krávu,která přitom pije z vědra vodu.Tak ji koupí a říkají si jaký je to prima kauf:pije vodu,dojí mléko.Zavedou ji k rybníku,jeden ji strká hlavu do vody a druhej ji doji.Jenže krávu to dusí,tak po**** toho co dojí.A ten na druhého volá:"Dej ji hlavu vejš,nasává bahno!!!
Neper se,život ti dá do držky sám.
Sexuálně aktivní žena středniho věku informovala svého plastického chirurga,že chce zmenšit své stydké pysky,protože se věkem příliš zvětšily a zplihly.Trvala na tom že se o operaci nesmí nikdo dovědět.Když se probrala z anestézie,našla vedle sebe na posteli tři ruže.To ji rozčílilo a nechala si zavolat chirurga.Mám pocit ,že jsem vás žádala aby se o tom nikdo nedověděl!!!Chirurg ji řekl že splnil její přání a že první ruže byla od něj.Cítil jsem s vámi,protože jste si tím prošla bez jakékoli podpory blízkých."druhá ruže je od sestry,asistovala mi při operaci a cítila s vámi,protože si sama prošla touto procedurou.A co ta třetí ruže?zeptala se pacientka.Ta je od muže z oddělení spálenin"chtěl vám poděkovat za nové uši.
Neper se,život ti dá do držky sám.
Jedu z práce, je mi 73 let. Musím vlakem, protože jsem o řidičák přišel jako zdravotně nezpůsobilý.
Poté, co mi ve vlaku štípne lístek průvodčí s berlemi, vystupuji. Vystupuji velice opatrně.
Mám totiž jen jedno oko. To pravé mně vypíchl 70letý oční chirurg při odstraňování šedého zákalu, když se mu třásly ruce, protože měl Parkinsona.
Z lokomotivy vytahují strojvedoucího na invalidním vozíku.
Procházím nádražní halou, kterou hlídá hrbatý policista podpírán dvěma hluchými kolegy.
Vycházím ven a jdu na tramvaj. Řidička žádá cestující, aby jí řekli, kde má zastavit, protože trpí ztrátou paměti.
Vystupuji a mám hlad, v restauraci mi číšník oznamuje, že jídlo dostanu, jakmile se podaří dostat kuchaře z komatu.
Objednávám si pivo, ale číšník kvůli třesu rukou půlku vylije, než dojde k mému stolu.
Chci zaplatit, ale číšník nerozezná stovku od tisícovky!
Jdu domů. Mé děti ve věku 48 a 50 let se mě ptají, jestli bych jim nepomohl najít nějakou práci? Ne, děti moje, na to jste ještě příliš mladí.
Večer jdu do Národního divadla na Labutí jezero. Představení je hned v prvním dějství zrušeno, protože 68letá baletka, představitelka hlavní role, padá a láme si krček kyčelního kloubu.
Vracím se domů. Odložím obě protézy. Pustím televizi a sleduji celostátní oslavy narozenin prezidenta Kalouska, který se k naší radosti v plné síle, zdraví a svěžesti dožívá 120 let
svoboda,svoboda názoru,svoboda myšlení je nezaplatitelné a nezpochybnitelné....
Moderní počítač
Chlapa bolí loket a chce jít k doktorovi. Kamarád mu říká: Neblbni, u nás na fakultě teď testujeme super počítač. Ten ti za 50Kč udělá diagnózu i navrhne léčbu. Stačí trocha moče. Chlap to teda zkusí a z počítače vypadne lístek. - Máte tenisový loket. Dávejte si Priesnitz obklady přes noc, přes den natírejte Olfenovou mastí, berte Brufen a šetřete to 3 týdny! Chlap je spokojený, al......e hned si říká, jestli to není nějaký podfuk a jestli by ten počítač nějak neoblbnul. Rozhodne se, že to zkusí. Doma nalije do lahvičky trochu vody z vodovodu, přidá kus slin od psa, moč od dcery a od manželky, a nakonec i svoje sperma. Všechno smíchá a vzorek hodí do stroje. Ten dlouho bzučí, cvaká, nakonec vyjede kus papíru a na něm je napsáno: Voda ve vaší domácnosti je příliš tvrdá, pořiďte si katexový filtr, váš pes má blechy, umyjte ho šamponem Autin, vaše dcera bere kokain, dejti ji na terapii, vaše manželka je těhotná, jsou to jednovaječná dvojčata, ale nejsou vaše, pořiďte si právníka. A jestli nepřestanete masturbovat, tak se vám ten tenisový loket nikdy nezahojí!!
Velká Žlutá
Dívka povídá otci:
"Tati...jeden kluk ve škole mi říkal něco čemu sem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásnej kufr, supr karoserii a moje nárazníky jsou bezchybný..."
Otec na to:
"Řekni mu, že si ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje , tak mu urvu výfuk!"
Velká Žlutá
K čemu je kartička zdravotní pojišťovny
Skutečně jsem se od srdce zasmál! Dobře je vystiženo, na co jsou kartičky pojišťoven !
Přijde muž k doktorce, ukazuje kartičku zdravotní pojišťovny a ptá se:
Berete tyto kartičky?
Doktorka: Samozřejmě, co Vás trápí?
Pacient: Ale, mám problémy s erekcí prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezme do ruky a najednou mu stojí, jak kláda
a doktorka povídá: Vždyť Vám stojí pěkně.
Pacient: No, já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný
problém, já se prostě neudělám. Doktorka tedy začne, předvede
úplně úžasnou práci rukama a muž je najednou hotový
až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: Vždyť vy jste úplně zdravý, vy byste mohl obskočit
všechny šlapky v Perlovce!
Pacient: No jo, ale tam neberou tyhle kartičky!!! Velká Žlutá
TYP VIRUS: Ani si nevšimneš a nastěhuje se ti do bytu a všechno si přivlastní. TYP INTERNET: Musíš zaplatit za přístup. TYP USB: Je dobrá jen na zastrčení kabelu. TYP BLUETOOTH: Chce udržovat přátelství bez kontaktu. TYP SERVER: Když ji potřebuješ, vždy je obsazená. TYP WINDOWS: Má spoustu chyb, ale nedovedeš si bez ní představit život. TYP POWERPOINT: Je atraktivní, můžeš se s ní pochlubit, ale sama o sobě nemá hodnotu. TYP EXCEL: Říká se, že umí spoustu věcí, ale ty ji používáš jen pro základní úkony. TYP WORD: Vždy má pro tebe překvapení, ale v podstatě jí nikdo nerozumí. TYP DOS: Kdysi ji měli všichni a dnes o ni nemá zájem nikdo. TYP SCANDISK: Je ti jasný, že je užitečná a chce ti pomoct, ale nikdy nevíš, co vlastně dělá. TYP SCREENSAVER: Nehodí se na nic, ale aspoň tě zabaví.
Narozeniny:
