Stenly napsal:
Dneska měli na rádiu Jizera anketu. Prý nějací pošukové v Práglu nechtěj zabíjet kapry na vánoce . Že je to třeba jako zabít psa. A prej kdo má na to jakej názor, jakej mezi tím rozdíl.
Tak jsem napsal , že rozdíl žádnej, že jen pod psa dávám víc česneku. A VONI to ani tu moji esemesku NEPŘEČETLI!!!!
To se fakt mi dneska přihodilo, to není vtip!!!
Měl jsi jim napsat že přes týden pejska a na sobotu a neděli kočičku
Bo jak se u nás říká STŘEŠNÍ KRÁLIKStenly - motocyklista varnsdorfský
Malé děvčátko se ptá své matky, "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem
našeho domovního bloku?"
Matka odpoví, "Ne, protože hárá."
"Co to znamená?" zeptá se dítě.
"Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži."
Malé děvčátko jde do gráže a říká, "Tati, můžu vzít Belle na procházku
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že
pes
hárá a abych se šla zeptat tebe."
Otec řekl, "Přiveď Belle sem."
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa aby
zakryl zápach a řekl "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní
blok jenom jednou."
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, "Kde je Belle?"
Malé děvčátko odpovědělo, "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel
benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů."
- Pane doktore, já jsem asi gay.
- A máte košili od Armaniho?
- Ne, jen tuto flanelku.
- A kalhoty máte Hugo Boss?
- Ne, pouze manšestráky.
- A slipy - Calvin Klein?
- Ne. Obyčejné, úpletové.
- Víte co? Vy nejste žádný gay. Vy jste obyčejný buzerant!
Veverka sedí na stromě a louská oříšky:
Rozlouskne první - stříbrné šaty.
Rozlouskne druhý - zlaté šaty.
Rozlouskne třetí - diamantové šaty.
Veverka se rozpláče, schoulí se na větvičku a vzlyká: "Já se asi kvůli tý pitomý pohádce nikdy nenažeru!"
Upravil Usama dne 23-12-2010 18:48
Policajt vyhrál v loterii vyhlídkový let dvou sedadlovým
akrobatickým
letadlem z Medláneckého letiště. Pilot se chtěl pořádně předvést a
tak pro začátek provedl těsný průlet kolem továrního komína Zetoru.
Policajt na to jen podotkl: "To jsem čekal". Pilot lehce znervózněl
a
podletěl Husovickým tunelem.Policajt zase:"To jsem čekal". To už si
pilot řekl, že to pěkně rozpálí a začal s akrobacií.Když chvilku
letěli na zádech, tak najednou policajt prohodil: "Tak to jsem
nečekal!" Pilota to konečně uklidnilo a když přistáli, tak se ptal:
"Prosím Vás, vy už jste někdy lítal, že jste pořád říkal, že jste to
čekal?" "To né, ale jak jste letěl kolem toho Zetoru, tak to jsem
čekal, že se pochčiju strachy. Že se poseru, až poletíme tunelem, to
jsem taky čekal. Ale že mi to potom všechno nateče do helmy, tak to
jsem opravdu nečekal!"
Dvě slečny hrají golf. Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne - trefila se totiž přesně do čtveřice pánů hrajících na vedlejší jamce.
A opravdu! Jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi, zkroucený bolestí s rukama vraženýma do rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit. Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc. On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčuje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá, jakse pán cítí. On odpovídá: "Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemný, jen ten trefený palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa".
( A já furt přemýšlel co je na tom golfu tak atraktivního )
Podomní prodejce super super super vysavače se vnutí do pěkné novostavby rodinného domku a i přes protesty paní domácí vysype doprostřed pokoje koberec sušené koňské lejno.
Mladá paní na něj zhrozeně kouká a než začne rozčileně protestovat,prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a říká:
"Mladá paní, já vám slibuji, že to, co tento fantastický vysavač nevysaje, to já sám sním!!!".
Žena vstane z křesla, a cestou do kuchyně mu říká:
"Tak vám na to hovno přinesu nějaký dressing, protože mi ještě nezapojili elektřinu."
KomuTopíMotorka
Zamilovaná dievčina píše SMSku svojmu milému:
"Keď spíš, pošli mi tvoje sny.
Keď sa smeješ, pošli mi tvoj úsmev.
Keď plačeš, pošli mi tvoje slzy ..."
A miláčik jej romanticky odpíše:
"Seriem. Mám ti niečo poslať? )))"Stenly - motocyklista varnsdorfský
Narozeniny:
